Heureusement, il est encore courant pour les couples de suivre une thérapie et il est frappant de constater qu’à chaque fois, ils sont des couples avec une tranche d’âge plus large, car cela signifie que la thérapie se normalise, même chez les couples plus âgés.

Dans les situations qui sont travaillées en concertation, la variété est grande, bien que il y a un élément commun qui s’observe derrière de nombreux conflits et désaccords: la communication.

L’importance d’une communication efficace dans le couple

C’est presque un cliché de dire que le manque de communication est à l’origine de la coexistence et des conflits relationnels dans les couples, les familles ou les équipes, mais c’est toujours quelque chose de très réel. Pour préciser et illustrer ce que je présente ici, je voudrais me concentrer sur un sujet qui semble très évident, mais qui n’est pas si évident: comprendre l’autre et ses points de vue.

La communication stagne souvent parce que nous voulons que l’autre personne comprenne ce que nous voulons expliquer, qu’elle puisse se mettre à notre place et voir ce que nous voyons. On oublie que la revendication de l’autre personne, dans de nombreux cas, est exactement la même et que cela peut bloquer les actions de communication.

Comprenez d’abord l’autre personne, avant de faire semblant d’être compris. Ce serait une bonne devise; Il est important de faire le premier pas dans l’intention de comprendre, la compréhension mutuelle serait garantie si nous le faisions, puisque nous nous réunirions dans la volonté d’écouter.

Lorsque nous procédons à l’inverse, ce qui se passe généralement, c’est que nous attribuons une intention négative à l’autre partie, nous préjugons et provoquons des attitudes défensives qui ouvrent la porte à des sentiments d’attaque, bloquant la communication et activant le ressentiment, l’incompréhension, l’impuissance et une grande chaîne d’émotions négatives qui conduiront à un conflit éventuel de dimensions plus ou moins grandes.

Ce serait pratique si, dans un acte de communication, nous pouvions détecter qui est la personne avec le plus haut niveau d’anxiété ou d’urgence à présenter ses idées et en exprimant son état et que nous lui avons donné la première place pour commencer la séquence de compréhension; Lorsque cela se produit, une fois que la personne se sent comprise, il peut être plus facile de faire semblant au tour de l’autre personne et d’écouter ces idées.

Il est essentiel de se rappeler que, dans ces actes de communication, ne faites pas semblant de trouver la vérité ou qui a raison, puisque les deux parties ont leur vérité et leur raison. Dans la communication, il ne faut pas tomber dans ce piège, car il conduit à une impasse qui augmente les tensions, les conflits et la distance entre les personnes qui entendent communiquer.

De plus, vouloir «avoir raison» réduit la communication à une situation excessivement simplifiée, dans une sorte de bataille qui laisserait une partie victorieuse et une autre vaincue, alors que l’important est que les deux parties se comprennent et parviennent à une solution, ou commune consensus. Qu’est-ce qui est pareil, dans le cas où quelqu’un gagne et quelqu’un perd, des idées et des capacités sont soustraites, le cas que nous proposons, élargit les possibilités et cherche à partager le bien-être généré par le consensus et la compréhension mutuelle.

Pourtant, c’est aussi une question de rentabilité émotionnelle, sentir qu’il y a un intérêt commun pour que les personnes qui participent à ce dialogue puissent atteindre un point de bien-être partagé et commun. Je veux que vous vous sentiez bien et que vous cherchiez la même chose, qui satisfera les deux personnes et vous laissera le sentiment que nous prenons soin l’un de l’autre, au lieu de chercher à être au-dessus (ce qui implique qu’il y a quelqu’un en dessous).

Que faire?

Pour réaliser cette idée, vous devez prendre grand soin des mots utilisés; et les formes, quelle est l’importance des formes. Il existe une multitude de slogans affirmés qui aident à choisir ces mots conciliants et non agressifs.: « A mon avis … », « tel que je le vois … », « de mon point de vue … », « Je pense … », « Je comprends ce que vous dites et aussi … . « , » Je voudrais que vous preniez également en compte … « .

L’un des aspects communs de ces slogans est qu’ils n’annulent pas le rôle de l’autre personne, ne pas détruire et dénigrer des idées ou des points de vue différents qui ne coïncident pas.

Il peut sembler très simple de se rappeler à quel point il est important d’éviter l’utilisation de l’expression « mais » juste avant de présenter une idée qui vous est propre, puisque cette conjonction élimine la valeur de la phrase qui a été prononcée juste avant, exemple: « Je pense que c’est bien ton avis, mais … » (cela équivaut à dire que cela ne me semble pas juste). Cela peut sembler quelque peu forcé dans la relation étroite, spontanée et de confiance de la relation de couple, mais il est important que les mots corrects soient maintenus et qu’ils ne remettent pas en question le respect mutuel indispensable à une communication efficace et respectueuse.

Bref, il ne suffit pas de dire « si tu sais déjà comment je suis », il ne suffit pas de se référer à ce qui s’est toujours produit dans le domaine de la communication, il faut faire attention à ce que l’on veut exprimer et à la manière dans lequel le faire.

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