Les relations problématiques ou conflictuelles entre parents et enfants sont l’une des sources d’inconfort les plus intenses et les plus douloureuses sur le plan émotionnel, produisant souvent des réactions en chaîne à la fois dans la coexistence et la dynamique familiale et dans la santé mentale.

Pour cette raison, de nombreux parents qui sollicitent une aide psychologique le font à partir d’un motif de consultation très spécifique lié à l’un de leurs principaux rôles dans la famille: « Je ne comprends pas mon fils adolescent, il m’est difficile de communiquer avec lui », est un exemple de plainte très courante.

Par conséquent, ici, nous allons faire un bref examen des facteurs les plus importants qui peuvent être à l’origine de ce problème, et je vais offrir plusieurs lignes directrices et conseils pour commencer à comprendre votre enfant adolescent.

Causes possibles des problèmes de compréhension de votre adolescent

Autant que nous parlons d’adolescents ici en termes d’adolescent, il ne faut pas oublier Malgré leur jeunesse et leur manque d’expérience dans de nombreux aspects de la vie, ce sont des personnes aux caractéristiques psychologiques complexes et à leur propre individualité..

Dans les difficultés entre un père et un fils au moment de la connexion, des facteurs très particuliers peuvent être influents et qui ne peuvent pas être extrapolés à d’autres familles: des conflits enracinés depuis des années, aux troubles psychologiques qui doivent être traités en thérapie, en passant par l’absence du père pendant de nombreuses années en raison d’un divorce, etc.

En tenant compte de cela et en supposant que derrière ces problèmes, il n’y a généralement pas une seule cause mais une combinaison de facilitateurs de problèmes, ici nous passerons en revue les déclencheurs et les prédispositions les plus fréquents.

• Insécurités de la part du manoir: sujets tabous liés à son développement psychosexuel, à sa vie sociale, etc.
• Ressentiment pour les conflits qui se sont enracinés.
• Peur de s’ouvrir et d’exprimer des vulnérabilités ou des imperfections en raison d’un style parental trop rigide.
• Manque de temps ensemble, dans le présent ou dans le passé récent.
• Peur de briser la confiance des autres adolescents qui parlent de leurs activités.
• Peur d’avoir des ennuis pour avoir révélé des problèmes de santé mentale.

Idées clés pour comprendre votre fils ou votre fille adolescent

Comme je l’ai déjà mentionné, il existe des situations très spécifiques dans lesquelles le problème de la relation entre parents et enfants se situe dans des éléments psychologiques très dysfonctionnels à différents niveaux, et pas seulement en ce qui concerne la communication entre l’adolescent et l’adulte. Par exemple, les conséquences de l’intimidation, des troubles psychologiques, etc. Dans de tels cas, il est préférable d’avoir le soutien d’un psychothérapeute.

Cependant, dans d’autres cas, les problèmes ne sont pas si graves et il n’y a pas quelques déclencheurs clairs au-delà des échecs de communication et des mauvaises habitudes de coexistence, il est donc possible de chercher des solutions par vous-même. Par conséquent, ici nous allons passer en revue plusieurs astuces pour que, en tant que parents, il nous soit plus facile de nous mettre dans la peau de notre fils ou de notre fille adolescente.

1. Organisez votre temps

Pour commencer à communiquer avec votre fils ou votre fille, il est important de consacrer le temps qu’il mérite à la communication. Autrement dit, assurez-vous que lorsque vient le temps de parler, il s’agit de l’activité principale et non secondaire. Pour ce faire, le plus élémentaire est d’organiser le temps de manière à pouvoir coïncider régulièrement à des moments où aucun de vous n’a de responsabilités ou d’autres tâches à accomplir. Si nécessaire, adaptez votre planning sur votre ordinateur et imprimez-le pour inclure ces «trous» au jour le jour.

2. Ne transformez pas les conversations en interrogatoire

Si vous vous limitez à poser des questions à votre fils ou votre fille adolescent, il lui est facile d’interpréter cette situation à partir du cadre d’interrogatoires policiers, et de se mettre sur la défensive, en plus d’être frustrant de devoir contribuer à la conversation sans rien obtenir. revenir.

Poser des questions, c’est bien, mais cela devrait conduire à un fil de conversation qui peut être développé sans qu’une personne ne soit celle qui «tire la voiture». Et au fait, pour se connecter avec lui, il n’est pas nécessaire que toutes les conversations se concentrent spécifiquement sur ce qu’ils ont fait tout au long de la journée, qui sont leurs amis, etc. Parlez de problèmes qui ne vous affectent apparemment qu’indirectement (politique, sport, actualité des avancées scientifiques, etc.) est une manière de se connaître indirectement, non pas de manière manifeste mais implicite, de voir comment l’autre pense.

3. Montrez vos vulnérabilités

Si vous montrez votre côté imparfait, votre fils ou votre fille adolescent est plus susceptible de ne pas être sur la défensive et soyez plus honnête et ouvert.

4. Respectez leur vie privée

Il est très important de ne pas continuer à attendre d’un adolescent le degré d’intimité dont un garçon ou une fille qui n’a pas encore atteint la puberté a besoin. Connecter et commencer à comprendre un jeune de ces âges ne signifie pas savoir ce qu’il fait et ce qu’il pense à tout moment., et l’essayer aura l’effet inverse de celui désiré: cela le fera s’éloigner de vous.

Êtes-vous intéressé par une assistance psychologique?

Si vous envisagez de bénéficier d’un accompagnement psychologique professionnel pour adolescents ou de conseils pour les parents, je vous invite à me contacter.

Je suis un psychologue expert dans le modèle cognitivo-comportemental et je travaille auprès des individus, des familles et des organisations en matière de prise en charge psychologique des adultes et des adolescents; Les sessions peuvent être en face à face à Madrid ou via le mode en ligne par appel vidéo.

Références bibliographiques:

• Contini, IN; Lacunza, AB; Medina, SE; Alvarez, M.; González, M.; Coria, V. (2012). Un problème à résoudre: la solitude et l’isolement des adolescents. Journal électronique d’Iztacala de psychologie.
• Martínez-Ferrer, B. (2013). Martínez, B. (2013). Le monde social de l’adolescent: amis et partenaire. In E. Estévez (coord.), Problèmes de l’adolescence: réponses et suggestions pour les parents et les éducateurs. Madrid: Synthèse.
• Navarrete, L.; Ossa, C. (2013). Styles parentaux et qualité de vie de famille chez les adolescents ayant des comportements perturbateurs. Sciences psychologiques.