L’amour est essentiel pour comprendre la société humaine. Les gens ont tendance à se regrouper à différents niveaux, car nous sommes des animaux sociaux et politiques par nature. Autant qu’un être humain rejette le contact ou l’intimité, il est très difficile (voire impossible) de ne jamais ressentir d’affection pour une autre entité de notre même espèce, que ce soit de manière romantique, passionnée, fraternelle ou toutes les variantes qui vous viennent à l’esprit.

À ses débuts, tomber amoureux a une charge physiologique très importante. Lorsque nous ressentons une attirance physique et émotionnelle pour une personne, le cerveau libère de la phényléthylamine, un neurotransmetteur qui favorise la sécrétion de dopamine et de noradrénaline. Ces hormones ont un effet similaire aux amphétamines et autres médicaments et, par conséquent, nous font vivre un état d’euphorie naturelle lorsque nous sommes avec notre partenaire.

Au fil du temps, cet engouement physiologique puissant donne lieu à un sentiment beaucoup plus rationnel et équilibré, caractérisé par l’appréciation de l’autre personne, le lien au fil du temps et l’appréciation de ce qui s’est construit ensemble au fil des ans. Dans tous les cas, il est courant qu’à ces étapes, l’étincelle soit perdue, des malentendus surviennent et le divorce est envisagé. À ce stade, vous devez savoir les clés de la gestion de la garde partagée si la coexistence cesse d’être positive pour les deux parties.

Qu’est-ce que la garde partagée?

Tout d’abord, nous voulons clarifier une idée de base: le divorce en soi n’est pas mauvais. Par exemple, à Mexico, 41 couples sur 100 divorcent: ce n’est pas une indication que les choses vont mal ou des nouvelles désastreuses, car cela montre simplement que les libertés individuelles et la capacité d’autodétermination sont de plus en plus en vigueur dans la communauté. société.

La garde partagée est la situation juridique dans laquelle les deux parents exercent la garde de leurs enfants mineurs après la séparation, dans une situation d’égalité au niveau des conditions, des droits et des devoirs vis-à-vis de la progéniture. L’objectif final d’une garde partagée est l’entente entre les deux parties, afin de répartir équitablement les besoins matériels et affectifs des enfants entre les parents.

Cette modalité est très différente des autres de celles soulevées au cours d’un processus de divorce. Par exemple, en garde partagée, l’un des parents s’occupe principalement d’une partie de la progéniture, tandis que l’autre prend les positions principales des autres enfants. Cela n’est pas recommandé, car il est inévitable que l’enfant développe plus d’affection (ou d’émotions conflictuelles) pour la personne avec laquelle il vit au jour le jour.

D’autre part, la modalité de garde des nids d’oiseaux (garde des nids d’oiseaux, faute d’une meilleure traduction) explore l’idée que l’enfant ne quitte pas le même domicile à tout moment, mais plutôt que les parents viennent au domicile équitablement. En tant qu’avantage par rapport aux autres options, il donne à l’enfant une stabilité et un sentiment d’appartenance à un foyer.

En garde commune d’usage, c’est l’enfant qui doit s’installer au domicile parental, idéalement à des intervalles de temps fixes adaptés aux besoins parentaux et à la dynamique familiale. Voici quelques clés que vous devez garder à l’esprit pour relever ce défi logistique et émotionnel de la meilleure façon possible.

1. Choisissez un moment avec votre ex-partenaire

La première étape après avoir choisi un modèle de divorce et de garde est toujours de s’organiser. Il existe un certain nombre d’ajustements de routine qui peuvent être faits pour répartir le temps d’exercice des parents, mais les plus courants sont les suivants:

• Partition hebdomadaire: l’une des plus simples. Les enfants passent une semaine avec le père et une autre avec la mère.
• Partition toutes les deux semaines: deux semaines avec le père et deux avec la mère. Cela peut donner à votre enfant un plus grand sentiment de stabilité.
• 2-2-3: deux jours par semaine avec la mère, deux avec le père et les trois jours restants (week-ends) à tour de rôle entre les deux. Bien que cela soit plus déroutant, cela donne au nourrisson la possibilité de communiquer et d’expérimenter plus immédiatement avec chaque parent.
• 2-2-5-5: deux jours avec le père, deux jours avec la mère, puis cinq avec chacun.
• 3-4-4-3: une idée similaire à la précédente, mais avec des chiffres légèrement modifiés.
• Échelle hebdomadaire (4-3): l’enfant passe les jours de la semaine avec un parent et du vendredi au dimanche avec l’autre. Ce n’est pas idéal, mais parfois la situation de travail l’exige.

Aussi déroutant que tout cela puisse paraître, il faut noter qu’il existe des calculatrices en accès libre sur internet (comme celle-ci: https://justice.oregon.gov/calculator/parenting_time/) qui permettront aux parents d’obtenir l’horaire qui leur convient mieux et, en même temps, répartir équitablement les responsabilités envers les enfants. Ne désespérez pas et demandez de l’aide si vous vous sentez dépassé par la situation.

2. Ce n’est pas le moment des combats

Sauf si votre ex-partenaire commet une illégalité ou accomplit des actes qui violent votre liberté ou celle de vos enfants, vous devez comprendre que chacun a sa propre façon de concevoir la parentalité et que tous les parents sont libres d’exercer leurs valeurs comme bon leur semble ., tant qu’ils ne marchent pas sur les autres.

Certaines sources considèrent que contraindre les enfants à se positionner en faveur de l’un des parents est un acte de violence psychologique. La manipulation entraîne une violation du droit de l’homme à la liberté de conscience, car l’enfant est blâmé directement ou indirectement pour ressentir de la reconnaissance pour l’autre partie. Comme vous le comprenez, c’est inadmissible, encore moins dans un moment de vulnérabilité psychologique (comme le processus de divorce).

3. Les protagonistes de la garde ne sont pas les parents

Le divorce provoque une «vision tunnel», un phénomène qui affecte la capacité de percevoir les stimuli de l’environnementParce que l’émotion est si intense et désagréable pour les parents qu’ils peuvent oublier la perception et les processus de ceux qui les entourent. C’est dans une certaine mesure normal, car nous avons tous le droit de nous sentir vulnérables et égoïstes lorsque quelque chose nous affecte profondément. Dans tous les cas, le duel doit céder la place à la rationalité dans le temps.

Cela peut sembler un peu belliqueux, mais il faut être clair: le divorce revient aux parents, mais la garde des enfants. Dans ce scénario, il est nécessaire de laisser derrière lui la douleur et l’ego personnel et de travailler vers un bien commun pour la progéniture. Une fois qu’il est décidé de prendre un chemin différent avec l’ancien partenaire, les protagonistes deviennent pour un temps les enfants, du moins jusqu’à ce que la situation se stabilise.

4. Il ne fait jamais de mal de demander une aide psychologique

En guise de clôture sur ce thème, il faut noter qu’un père ne devient pas un surhumain ou une référence dès que son fils marche sur le terrain. On nous a appris que les figures de père et de mère (en particulier ces dernières) sont parfaites, infatigables, elles ne se trompent pas et donner leur vie pour leur progéniture. Ce n’est en aucun cas le cas: nous sommes des êtres humains et, en tant que tels, échoués et parfois égoïstes par nature.

Pour cette raison, il ne fait jamais de mal de demander une aide psychologique si le processus se complique et que l’un des parents est submergé par la situation. Parfois, une vision externe, professionnelle et objective est nécessaire pour guider chaque partie séparément vers la réalisation d’un bien commun: que les enfants puissent continuer à être heureux malgré les changements.

Références bibliographiques:

• Custody Xchange: lorsque la garde physique partagée fonctionne. Recogido a 29 de abril en https://www.custodyxchange.com/topics/custody/types/joint-physical-custody.php
• Fransson, E., Låftman, SB, Östberg, V., Hjern, A. et Bergström, M. (2018). Les conditions de vie des enfants en résidence partagée – l’exemple suédois. Child Indicators Research, 11 (3), 861-883.
• Greif, JB (1979). Pères, enfants et garde partagée. Journal américain d’orthopsychiatrie, 49 (2), 311.