L’infidélité est l’un des problèmes les plus fréquents que traversent les personnes qui entretiennent des relations émotionnelles de mariage ou de fréquentation.

Bien qu’il s’agisse d’un sujet tabou, il est difficile de faire des calculs à cet égard, on estime que dans les sociétés occidentales, le pourcentage d’adultes qui sont ou ont été infidèles se situe entre 15 et 25%. De plus, on sait aujourd’hui que l’infidélité est un phénomène transversal dans pratiquement toutes les cultures, bien que la fréquence à laquelle elle se produit dépend beaucoup de l’endroit où vous vivez, de la génération à laquelle vous appartenez et du groupe d’âge dans lequel vous vivez. C’est vrai.

Maintenant bien… Est-il possible de surmonter une infidélité? Plusieurs décennies de recherche sur ce sujet montrent que c’est le cas, bien qu’il soit également vrai que derrière l’idée de «comportement infidèle», des réalités très différentes et différentes peuvent être cachées les unes aux autres.

5 idées clés pour tourner la page après une infidélité

Tous ceux qui traversent une infidélité ne se sentent pas mal lorsqu’ils doutent de mettre fin ou non à cette relation. Par exemple, il y a ceux qui supposent que l’infidélité est synonyme de rupture; et à l’autre extrême, il y a ceux qui savent déjà à l’avance qu’ils ne pourront pas couper avec l’autre, mais ils se résignent à l’idée qu’ils seront piégés dans une relation qui n’apporte que malheur et trahisons.

Les deux systèmes de croyance sont erronés et très dysfonctionnels en termes d’effets sur le bien-être psychologique des personnes. Ainsi, supposer que la seule chose qui puisse être faite face à l’infidélité est de rompre conduit à perdre de vue le fait que le terme «infidélité» est une étiquette utilisée pour désigner une grande variété de situations, dans de nombreuses il est possible de trouver toutes sortes de nuances et, par conséquent, il n’est pas associé à des instructions claires sur ce qu’il faut faire dans tous les cas.

De la même manière, il est clair que là où il y a quelqu’un qui trouve impossible de rompre avec son partenaire, même si cela cause du malheur et de l’inconfort, il y a un problème grave dans lequel il est nécessaire d’intervenir pour surmonter cette dépendance (ou même une situation d’abus, si donne).

Dans cette optique, examinons plusieurs idées clés sur lesquelles il est important de s’appuyer pour surmonter une infidélité, et qui reposent sur plusieurs des principes utilisés en thérapie de couple dans des situations de ce type.

1. Vous devez toujours commencer par ce que ressent la victime d’infidélité

Beaucoup de gens qui se rendent compte que leur partenaire a été infidèle deviennent obsédés par une seule idée: qu’est-ce qui a poussé l’autre personne à faire ça? Bien que cette information soit importante, il ne faut pas laisser éclipser celui qui est vraiment significatif en premier lieu: comment est-ce que je ressens cela?

Surmonter une infidélité est avant tout un processus de réparation dans lequel les possibilités de réparer ce lien basé sur la confiance sont explorées, donc s’il y a quelqu’un qui doit prendre les devants, c’est celui qui a vu comment l’autre personne a rompu avec ce niveau de faire des compromis. Par conséquent, tout doit commencer par la manière dont l’infidélité a généré un impact émotionnel sur quelqu’un qui jusqu’à ce moment-là a été laissé de côté. Même s’il y a eu infidélité de la part des deux, un grief n’annule pas l’autre: il y a des choses à réparer des deux côtés.

2. Vous devez savoir détecter les dynamiques d’abus

L’autre grande question qui doit être abordée dès le début est de savoir si l’infidélité est l’un des principaux symptômes que quelque chose ne va pas dans cette relation, ou s’il y a vraiment un problème beaucoup plus important sous la forme d’abus, par exemple, à travers la manipulation émotionnelle.

Est-ce que l’autre personne essaie de nous faire sentir coupable de l’avoir «forcée» à être avec quelqu’un d’autre? Nous traite-t-il de «fous» pour avoir accordé trop d’importance à cette situation d’infidélité? Ce sont des signes avant-coureurs qui indiquent les tentatives de l’autre personne de dominer la relation en passant au-dessus de sa propre dignité et de sa capacité à décider.. Dans ces cas, il faut supposer que le fait que l’autre personne ait été infidèle n’est pas le problème à résoudre.

3. Il faut savoir apprécier les nuances de l’infidélité

Il existe différents types d’infidélité, ainsi que divers degrés auxquels l’engagement peut être endommagé. Par exemple, avoir des relations sexuelles en dehors d’une relation monogame n’est pas la même chose que de vous rendre accessible à une autre personne pour «tester» son intérêt romantique pour vous-même. Savoir apprécier et reconnaître ces nuances est nécessaire pour avoir une image globale et réaliste du type de problème qui affecte la relation.

4. Lors de la réparation des dommages, passez des paroles aux actes

Comme nous l’avons vu, l’infidélité est un problème parce qu’elle est incompatible avec l’élément de confiance et d’engagement qui doit exister dans une relation. C’est pourquoi il est nécessaire de régénérer l’engagement mutuel, et cela ne peut se faire que par des paroles et des promesses: il faut démontrer qu’il existe une volonté de réparer les dégâts et d’être digne de la confiance de l’autre. Et pour cela, des actions objectives doivent être menées pour les démontrer dans la pratique, au-delà du monde des idées abstraites. Cela devrait prendre un certain temps, ce n’est pas quelque chose qui peut avoir lieu en une seule journée.

5. Méfiez-vous des pensées d’auto-sabotage

En cas d’infidélité, il est relativement facile de tomber dans des pensées irrationnelles basées sur des peurs et des obsessions. C’est un peu normal (les relations amoureuses sont basées sur des émotions avec une grande capacité à «tirer» nos processus de raisonnement), mais ce n’est pas moins problématique pour cela.

Il faut essayer d’avoir une vision la plus neutre possible pour ne pas tomber dans des pensées d’auto-sabotage cela aura tendance à nous maintenir dans la zone de confort et à ne pas faire face à la racine du problème. Exemples de ces pensées qui n’apportent rien d’autre que des ennuis: « Qu’est-ce que j’aurais pu faire pour l’empêcher d’être infidèle? » « Ai-je été irresponsable en ne disant pas très clairement que l’infidélité compte beaucoup pour moi? » « Que puis-je faire pour le faire retomber amoureux? »

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