L’amour est quelque chose que nous voulons tous dans nos vies. Nous ne parlons pas seulement de l’amour d’un petit ami ou d’une petite amie, mais aussi de celui d’un membre de la famille ou d’un ami, car c’est un sentiment que nous pouvons exprimer à n’importe qui, allant au-delà du simple romantique et sexuel.

Cependant, parfois, l’amour peut être le camouflage parfait pour les comportements toxiques qui nous piègent dans une dynamique qui nous fait sacrifier nos autres relations en priorisant une seule.

L’une de ces stratégies malsaines est le bombardement d’amour, une forme de lien typique des relations d’abus psychologique, présente à la fois dans les relations sociales toxiques et dans les sectes.

Qu’est-ce que le bombardement d’amour?

L’amour est une émotion très forte, parfois à tel point qu’elle devient même aveuglante et nous empêche d’identifier certains comportements qui, bien qu’initialement beaux, se transforment en manipulation, contrôle et soumission, des comportements bien sûr toxiques, même déguisés de dévotion. , amitié ou romance qu’ils peuvent être. Et c’est de cela qu’il s’agit du bombardement de l’amour ou du «bombardement d’amour»

Mais venons-en au fait: qu’est-ce que le bombardement d’amour? Bien que le nom de cette pratique ne soit pas très connu, il est certainement très présent, aussi bien dans les relations familiales, entre amis qu’en couple. Malheureusement, les comportements toxiques dans les relations sociales n’ont rien d’étrange et nous pouvons tous être victimes (ou auteurs) de ces pratiques.

Le terme «bombardement d’amour» a été inventé pour la première fois dans les années 1970 par les membres de l’Église de l’Unification pour désigner le fait que ses membres étaient toujours souriants.. Ironiquement, il a été popularisé des années plus tard par divers intellectuels, dont l’anthropologue Geri-Ann Galanti et la psychologue Margaret Singer, pour décrire les stratégies de manipulation que les cultes coercitifs utilisent pour attirer de nouveaux adhérents en ciblant la partie la plus faible de l’individu. , et nourrir sa flatterie et ses belles paroles de telle manière qu’elle se sent mal à l’idée de quitter la secte.

Avec le temps, l’expression a également été transférée dans le domaine des relations interpersonnelles plus banales, y compris ceux d’un couple et d’amis car des comportements coercitifs peuvent également se produire en eux.

Dans ce cas, le bombardement d’amour est une stratégie de manipulation qui consiste à montrer de l’attention et de l’affection de manière très insistante, en utilisant la flatterie, les approbations, les détails et même les cadeaux dès qu’ils se rencontrent. L’intention qui la sous-tend ne diffère pas de celle des sectes: conquérir la personne en gagnant sa confiance.

Comment évolue-t-il?

Pour comprendre le bombardement amoureux, il est nécessaire de comprendre quelque chose que beaucoup d’entre nous ne prennent pas en compte dans les relations sociales. Notre comportement est, dans une large mesure, contrôlé par les conséquences qu’il a sur l’environnement et, bien sûr, il s’applique également à notre environnement social.

Si, après nous être comportés d’une certaine manière, nous voyons que cela nous procure des avantages sociaux et émotionnels, tels que des mots d’encouragement ou des câlins, il est fort probable que nous continuerons à adopter ce comportement. En d’autres termes, lorsque les conséquences de notre comportement sont appétissantes ou agréables, elles sont plus susceptibles de fonctionner comme des renforçateurs, provoquant le comportement qui les a amenés à se répéter avec une plus grande probabilité.

Et qu’est-ce que cela a à voir avec l’amour? Eh bien la vérité, à la fois pour le meilleur et pour le pire. Imaginons que nous venons de rencontrer quelqu’un et que cette personne commence à nous bombarder d’amour, que ce soit en couple ou en amitié. La personne commence à lancer toutes sortes de gentils mots, compliments et même nous donne des cadeaux, des cadeaux même si nous n’avons rien fait de significatif pour le mériter. Quoi que nous fassions et quoi que nous disions, nous recevons une sorte de récompense. Nous sommes victimes d’un bombardement apparemment doux et agréable.

Comme c’est agréable d’être avec cette personne, nous avons commencé à lui consacrer plus de temps. Nous voulons tous être bien traités et si quelqu’un comme ça se comporte avec nous, nous commencerons à lui donner la priorité. En consacrant plus de temps à cette personne, nous soustrayons le temps dont nous disposions pour les autres et, avec le temps, nous commencerons à entrer dans une dynamique dans laquelle, à la recherche de la récompense émotionnelle et de la reconnaissance qu’ils nous donnent, nous serons plus loin loin de nos autres êtres chers.

Cela peut être progressif ou soudain, mais la vérité est que le bombardement de l’amour va s’arrêter à un moment donné. La personne qui, au début de la relation, nous « récompensait » avec des compliments agréables, chaque mot et chaque geste qu’elle faisait maintenant se limite à nous répondre par un bref « d’accord » ou, pas même cela, nous donnant simplement un silence froid et lointain.

La chose logique serait de penser qu’à ce stade, il y aura une extinction de notre comportement. Si avant nous nous comportions parce que cette personne nous récompensait avec ses belles paroles maintenant qu’elle ne le fait plus, nous réduirons ces comportements qui ont toujours eu une récompense. Le renforçateur, qui n’était ni plus ni moins que de belles paroles, n’est plus présent et, avec lui, le comportement récompensé devrait être réduit. Mais l’amour ne fonctionne pas de cette façon.

Comme un toxicomane, cela va nous donner des envies, vouloir qu’il nous redonne son amour. Au lieu d’arrêter de parler à cette personne ou de s’éloigner un peu, ce que nous sommes susceptibles de faire est d’essayer par tous les moyens de nous récompenser. Nous commencerons à interagir de plus en plus, en consacrant encore plus de temps et en dépensant plus d’énergie pour lui faire prêter attention à nous.. Nous lui parlons davantage, nous lui accordons plus d’attention et nous essayons de faire tout notre possible pour le mettre à l’aise. Nous voulons qu’il nous répète «tu es spécial», «je t’aime» ou «tu es le meilleur» comme il le faisait avant.

Si juste à ce moment l’autre personne nous récompense avec un compliment ou un mot gentil, ce qu’elle aura réalisé est de renforcer un taux de comportement très élevé. Cela générera une certaine insécurité et, tant que cela ne se reproduira pas, ce que la personne va réaliser, c’est que nous interagissons avec elle tout le temps au prix, bien sûr, d’interagir avec les autres. Il a réussi, il nous a totalement sous contrôle. Nous sommes à lui.

Fases del love bombardements

L’exemple que nous venons de voir est un cas prototype d’attentat d’amour. On y voit les deux premières phases de ce phénomène (idéalisation et désapprobation). En vérité, nous pouvons dire que le bombardement de l’amour peut être divisé en trois phases.

1. Idéalisation de la relation

Dans cette première étape, tout semble être idyllique, faisant croire à la victime qu’elle a rencontré quelqu’un de parfait, quelqu’un qui sait apprécier tout ce qu’il fait, aussi peu d’importance que cela puisse avoir. La relation coule et est facile. C’est trop beau pour être vrai, mais vous aimez le croire, et cette naïveté est un risque pour vous de tomber dans le piège du «bombardier d’amour».

2. Désapprobation et punition

Une fois la dynamique établie le manipulateur commence à recourir à une autre technique au cas où sa victime sortirait rapidement du comportement souhaité par le manipulateur. Si la victime traîne avec des amis, rencontre d’autres personnes ou montre un comportement autonome, une petite brise de liberté, le bombardier d’amour commence à montrer du dégoût. C’est là que l’amour se transforme en contrôle et que la phase de désapprobation et de punition commence.

Le manipulateur est chargé de montrer à sa victime quels comportements il n’aime pas et l’incite à se sentir coupable. Vous pouvez dire des phrases victimisantes telles que «avec tout ce que je fais pour vous et vous allez me faire ça» et d’autres perles toxiques ou simplement le silence comme nous l’avons mentionné dans l’exemple détaillé.

Le manipulé, déjà accro à «l’amour» de son geôlier émotionnel, ressent cette démonstration de dédain et de désapprobation comme quelque chose de très douloureux.Vous ressentez beaucoup de culpabilité parce que vous croyez vraiment que vous avez fait quelque chose de mal, même si rationnellement ce n’est pas comme ça. C’est pourquoi le manipulé rectifie et, une fois qu’il le fait, le manipulateur le récompense en lui rendant son affection.

3. Épuisement et élimination

Pour le meilleur ou pour le pire, il est courant qu’au bout d’un moment, une troisième étape apparaisse: celle de l’épuisement. Dans celle-ci le manipulé peut se débarrasser de cette dynamique toxique ou, au contraire, retomber dans une boucle formé par les deux autres phases. Tout dépend s’il ne se laisse pas cajoler à nouveau par le manipulateur, qui utilisera à la fois les techniques de la première phase, comme l’extrême flatterie, et la seconde, utilisant le chantage émotionnel.

Comment détecter et briser cette dynamique dans les relations personnelles

Briser une dynamique de bombardement d’amour n’est pas facile car la victime peut se sentir très mal en disant ou en faisant des choses qui peuvent contrarier le bombardier d’amour. Tout le monde aime qu’on vous dise « vous êtes incroyable, vous êtes le meilleur » ou « vous êtes génial et parfait », nous aimons tous que quelqu’un semble apprécier et aimer tout ce que nous faisons, mais au cas où nous deviendrions accro à cette personne, nous donnons un un très grand pouvoir sur nos vies, même en courant le risque que notre estime de soi dépende exclusivement de ce qu’il ou elle nous dit.

Comme nous l’avons commenté, cette stratégie est assez courante, mais Cela ne veut pas dire que la plupart des gens qui font cela le font en concoctant un plan raffiné et diabolique pour contrôler la volonté des autres.. Il y a des gens qui, involontairement et sans en avoir conscience, sont très toxiques et ils le font parce que c’est la façon dont ils ont appris à communiquer et ont vu qu’ils sont bons dans ce domaine. Pour eux, l’amour signifie une idolâtrie extrême, et si quelqu’un les ignore, ils peuvent l’interpréter comme qu’ils ne les aiment plus, ils se mettent en colère et hyperpolarisent, dans le sens où tout est noir ou blanc: soit vous m’idolâtrez, soit vous ne parlez pas. tome.

D’autre part, nous avons le fait que Bien que nous ne vivions pas dans une société parfaite, nous ne devons pas nous méfier de tout le monde. Heureusement, il y a des gens qui flattent leurs proches sans arrière-pensées ni manipulations. Si nous avons un ami, un petit ami ou un membre de la famille très attentionné, affectueux et gentil, qui nous flatte sans rien nous demander en retour, nous devons être reconnaissants car nous avons en lui un trésor de personne.

Compte tenu de cela, nous pouvons trouver quelque peu difficile de faire la différence entre les personnes ayant de véritables bons sentiments et ces êtres toxiques que nous devrions malheureusement garder hors de notre cercle. Ce n’est pas facile, surtout au début de la relation puisque nous nous retrouverions dans la phase d’idéalisation de la relation. En fait, s’il était facile d’identifier une personne qui nous fait aimer les bombardements, la toxicité dans les relations humaines ne serait pas si fréquente. Il est facile de confondre le bombardement d’amour d’une personne manipulatrice avec les détails et la flatterie d’une personne vraiment gentille..

Cependant, certains aspects du bombardier d’amour peuvent servir de signe d’avertissement et nous garder prudents. Parmi eux, la présence exagérée de compliments, de cadeaux, de détails et une sur-attention imméritée, ce qui peut impliquer un niveau d’engagement trop élevé par rapport au temps où nous avons connu cette personne.

Avec des compliments et des cadeaux fréquents, exagérés et soudains, il n’est pas difficile pour la victime de sentir qu’elle lui doit quelque chose, que vous ne pouvez pas dire non à quelqu’un qui est si généreux. Pour cela, nous ne devons pas perdre le nord. Si nous sommes avec cette personne depuis très peu de temps, cela n’a pas de sens qu’elle soit aussi généreuse. Bien qu’être guidé par le principe «pensez mal et vous réussirez» est un peu triste, dans ces cas, il vaut mieux éviter de risquer de tomber devant une dynamique aussi toxique.

Comme recommandation finale, il est préférable d’avoir un groupe d’amis variés, des amis qui au cas où ils constateraient que nous déménageons parce que notre petit ami, un autre ami ou même un parent nous demande de nous accorder une touche d’attention. S’ils constituent un groupe critique, ils nous feront apprécier notre liberté et notre individualité. Les bons amis sont ceux qui sont durs et mûrs, mais aussi ceux qui nous font voir nos erreurs et qui nous valorisent pour ce que nous faisons vraiment bien. Mieux vaut la sincérité et la croissance que les mensonges et la soumission.

Références bibliographiques:

• Archer, D. (19 février 2021) Le danger du bombardement d’amour manipulateur dans une relation. En psychologie aujourd’hui. Récupéré de https://www.psychologytoday.com/es/blog/the-hazard-of-manipulator-bombing-of-love-in-a-relationship